In mobile notes
Jag tittar upp pa himlen langt dar ovanfor mig, hur langt ovan de enorma skyskraporna stjarnorna bor dar i rymden och forsoker rent logiskt med den lilla kunskap i fysik jag tilldelat mig overtala intala overtyga mig sjalv att det faktiskt FINNS tillrackligt med luft for mig att andas.
PS.
Jag vill inte logga in pa bloggen pa jobbet… Paranoid over var IT dept. Just nu mailbloggar jag.
Ville bara att ni ska veta att jag verkligen uppskattar era kommentarer och att jag kommer svara sa snart vi har internet hemma. Eller kanske gar jag ner till internetcafet. Tack darlings iaf. Jag har inte glomt er. :)
ugh
Ni vet nar man har sandar djavla nattsvart angest och man forsoker ta sig ur det? Man intalar overtalar overtygar sig sjalv att de dumheter man gjort inte var SA illa som man forst tankt. Angesten skingrar sig som moln efter en storm…
Man sover ordentligt och vaknar lite lattare pa stegen. Lite lattare att andas. Trycket over broskorgen finns fortfarande dar men det kramar inte lika hart.
Sen far man ett sms. Som en javla tegelsten i huvudet. Ett litet javla sms pa ett par fa ord som bekraftar att man verkligen varit sa illa som man forsoker inbilla sig att man inte var.
Angesten klampar in igen och man ar back pa ruta noll.
Spenderade en halvtimme at att generat skriva ett jobbigt mail med en ursakt och en (dalig) forklaring samtidigt som jag forsokte blinka bort angesttararna.
Men det ar okej. Nu vet jag, jag har bett om ursakt och jag kan inte gora mer an att se till att det inte hander igen.
Okej, nu later det som att jag typ mordat ngn men sa illa var det inte. Var ”bara” dum pa fyllan. Sa dumma saker jag inte menade. Hade forsokt ge honom en orfil vilket givetvis inte ar pa nagot satt okej. Jag minns inget av det. Det ar inte heller okej. Sa nu ar det svangrem pa alkoholen. Det ar inte okej. Det ar det enda jag kan tanka. Det ar INTE okej. Kan inte dricka sa mycket att jag inte minns eller att jag inte har kontroll over mig sjalv. Det ar inte pa nagot satt okej och jag maste sluta.
Det absolut varsta ar att jag visste det. Jag kande det innan jag gick ut. Den dar nervosa kittlande kanslan inuti under huden. Jag visste att det skulle spara och jag gjorde inget for att stoppa det. Jag visste att angesten var pa vag och en javligt idiotisk forsvarsmekanism ar att se till att jag har nagot att ha angest for. For da ar jag inte ”sjuk”, da har jag en anledning. Kan peka och saga HAR ar det som gor ont.
Och det ar mitt eget fel.
Jag straffar mig sjalv for att jag har angest och det ar inte pa nagot satt okej. Speciellt inte nar det gar ut over andra. Jag maste hitta mer konstruktiva satt att handskas med angesten. Speciellt nu nar jag ar pa en battre niva an jag nagonsin forut varit. Angestnivaerna overlag ar laga och jag mar faktiskt BRA i grunden. Har inga direkta problem, ingenting jag maste oroa mig for eller losa. Inget ooverstigligt alls.
Jag antar det delvis ar anledningen till varfor jag blir sa livradd over att angesten narmar sig. For att jag inte ”borde” ha angest over nagot. Men jag maste slappa den tanken och helt enkelt acceptera att angesten faktiskt inte behover bero pa nagot och att det faktiskt ar lattare att hantera om jag inte lagger pa mig fler anledningar att hata mig sjalv. Jag tvingar mig sjalv att bara en tyngre borda an jag behover och det ar sa javla inihelvete puckat att jag inte vet var jag ska ta vagen (annu en anledning till att sjalvhatet vaxer).
Nog sa. Jag har bett om ursakt, det ar allt jag kan gora. Se till att inte gora det igen. Typ ever. Kan jag snalla gora det?
Mood swings
Onskar jag hade mood swings. Just nu rasar det bara nerat i en javla fart…
Litet leende pa lapparna nar jag far mail fran Americano. Tanker ratt mkt pa sex aven om jag inte orkar med folk skulle jag fan vilja knulla. Det skulle nog slappa lite av spanningarna i min kropp. Kanske forsoker mig pa att dra ut pa en springtur ikvall. Behover nagot som inte innefattar att slanga mig ut genom narmsta fonster.
Jag skriver inte sa mkt langre och anledningen till det ar month end i kombination med att internet hemma (dvs grannarnas) inte fungerar. Bleh pa det. Har nastan last klart alla mina bocker ocksa, maste nog ga en raid till cafet ikvall och kopa nya samt droppa de gamla till Vinnies.
Fick ett fodelsedagskort av mina smasyskon imorse. Fina fina fina. Blev glad men inget rader pa den har nattsvarta javla angesten. Sjalvhatet ar skyhogt och jag ar sa javla less.
Alltsa… jag avundas killar som aldrig behover genomlida PMS!
Har dromt mardrommar halva natten om saker jag inte kunde minnas nar jag vaknade. Varenda gang jag vaknade. Med ett ryck. VARENDA GANG. Hogst oskont. De fa ganger jag kunde minnas vad jag dromt var det inte ens laskigt. Anda. Paniken i brostet. Hjartat som vagrar lugna ned sig.
Sov med lampan tand. 28 ar gammal. Epic failure?
Update
Humor: Vill hoppa ut genom fonstret.
Insikt: PMS (dock hjalper det inte ett javla skit att veta, vill fortf morda ngn. Garna mig sjalv.)
Tank om man hade en liten liten apa
Ompa ompa fallerallera.
* * * * * * * * * * *
Humor: Sjukt jobbigt.
Trotthetsniva: Over hundra.
Angestniva: Okande.
Sockerbehov: Enormt.
BLEH
Ehhh
Alltså, skulle skriva igår att det med all säkerhet skulle spåra… vilket det gjorde.
Minne ett: En absolutely huge svart snubbe drar i min arm och säger upprepade gånger ”Don’t you want a taste of me?”
Minne två: Möter domaren från So you think you can dance (han den där brittiska snubben) och retar hans body guard (eller vad nu den där biffiga snubben som höll sig i bakgrunden var) och utbrister glatt ”I can dance, I do pole dancing!” och får honom att skratta försöker få honom att betygsätta gästerna.
Minne tre: Slår vad med Micks kompis om att jag kan ragga upp snyggare straighta tjejer än han.
Minne fyra: Går vilse på väg hem och är så trött så trött så trött. Irrar runt i typ EN TIMME och hatar fylla hatar mig själv hatar alla jävla gator. Blir orgasmiskt glad när jag hittar en taxi får gå hem och sova.
Books I’ve read pt 1
Bret Easton-Ellis – Lunar park
” – I’m in a mood to screw things up. I need to be distracted from that mood, Victor”, Alison warns. ”I need to be distracted from screwing things up.”
Emily Barr – Backpack
My mother and her fucked-up offspring.
I was right and he was wrong, and that fact makes no difference whatsoever.
- The Tibetan book of living and dying.
I used to belong in the other world. I’m not really sure how I ended up in this one. I’m not sure how anyone does.
I really hate the word. I hate the word backpack – it’s a rucksack, that’s its name. And apart from that, why do I have to be labelled by the kind of bag I’ve got? When I’ve been away before, no one’s tried to call me a suitcaser. I haven’t been suitcasing. I’m not a handbagger when I’m in London.
Alex Garland – The Beach
Moshe was a tall Israeli with an ear-splitting laugh. He used it in the same way as a madman uses a gun, spraying it around with bewildering randomness.
On that trip I learnt something very important. Escape through travel works. Almost from the moment I boarded my flight, life in England became meaningless. Seat-belt signs lit up, problems switched off. Broken armrests took precedence over broken hearts. By the time the plane was airborne I’d forgotten England even existed.
It isn’t a yell born from pain, because at that moment nothing hurts. It’s a yell that comes from a brain on overload, refusing to concede what has just happened, and refusing to try.
It had all gone wrong or it had all gone right. I couldn’t decide which.
Philip Ó CeallaiGH – Notes from a Turkish whorehouse
You can’t tell much of the time whether you’re helping somebody or helping them destroy themselves, especially when it’s a matter of money. You even see people who are in love ruin each other.
Still, to fix something gave you a better feeling than watching it fall apart. If you sat around you ended up watching yourself falling apart, feeling like a nice big sack of shit.
It was sad, to look at her face, because you could see she did not want so much from life and she was not even going to get that.
But you learn to smother the living breathing soul, go deaf to it, and this violence to the self is what is commonly called sanity in the places where I have lived.
This failure of a city. I am part of it again. I know I should give up but I cannot.
People don’t respect people, they respect money.
Somewhere, he knew, life was beautiful.
The other occupants were out saving the world. Good luck to them. I was aiming to save a little of myself.
That was Sunday shot in the head and shoved in a hole.
Mircea was angry all day but by late afternoon he ran out of energy and was merely depressed.
Emily Barr – Baggage (Too much? Just dump it…)
I had forgotten the liberating, heart-stopping knowledge that everything I have is at stake. Its unspeakable precious, and yet Im jeopardising it all.
Yeterday is history, tomorrow is a mystery. today is a gift – thats why they call it the present.
I’m on the other side of the world, walking upside down.
Joey Comeau – Lockpick Pornography
I feel so close to them right now, I want to fuck the air.
No poor bastard ever won a war by dying for his country. He won it by making the other bastard die for his country.
Monogamy is defined by what it is not, just as much as by what it is.
LOL
Här kommer ännu ett inlägg där jag kommer försöka trycka in allt möjligt jag tänker på för tillfället.
Alltså, talar man om trollen…
(eller vänta, så heter det inte va? När man talar om trollen… Finns det ens en fortsättning på den meningen? Tiggerrr mitt lilla språkgeni??)
Anyhow. Jag har raderat honom från min msn men inte blockat honom. Sporadiskt (typ en gång i halvåret) pratar vi. Han börjar (som vanligt) direkt överanalysera när jag råkar svara ngt som inte faller honom i smaken. Den här gången var jag tydligen otrevlig som bara skrev ”ok…” till något och han frågade om jag någonsin kommer vara trevlig mot honom och jag kontrade (trött på samma diskussion) om han någonsin kommer sluta överanalysera.
2009-07-23 01:21:37 C i suppose you represent yet another example of my fear creating moments and experiences i missed..and therefore regret!
Sen kommer en liten chockfråga. Jag försökte första gången skämta bort det men han ger inte upp så jag svarar nä, förmodligen skulle jag inte ligga med dig om vi båda var singlar i samma land. Vilket är ett mer diplomatiskt sätt att säga HELL NO. Men han ger sig ändå inte.
2009-07-23 01:25:27 C i thought you wanted to fuck me before…so why so difficult now?
2009-07-23 01:26:18 ME Just because it was true then doesnt make it true now.
2009-07-23 01:27:05 C yes, absolutely true, point taken. but you are not answering my question above.
2009-07-23 01:28:53 C i thought you wanted to fuck me before…so why so difficult now?
2009-07-23 01:29:18 ME Im not being difficult, I’m being honest. I’m not attraced to you anymore.
2009-07-23 01:31:31 C Dampig yeah…suppose i just want to have sex with a sexy person….
2009-07-23 01.32.47 ME Going for someone you were an absolute ass to who is on the other side of the world will not get you what youre looking for
2009-07-23 01.32.5 9ME Just a friendly tip
Alltså. Vilken planet kommer vissa killar ifrån? Vi träffades alltså 2007. Inget har hänt sen han erkände sitt fuckup. Inte ens en oskyldig puss på munnen. Och nu vill han ligga? Vad sänder jag ut för jävla vibbar till folk egentligen? Verkar jag verkligen så pass desperat? Lätt? Han ger iaf upp men vill inte prata mer med mig när vi slagit fast att jag inte skulle ligga med honom. Han avslutar på Afrikaans så om någon kan översätta skulle jag vara tacksam för jag fattar ungefär ingenting av det där. ”Veels geluk met die verjaarsdag skat….jy malnaai”.
Ämnesbyte.
Här bor jag:
Fönstret en våning upp (dvs ovanför garagen) närmast dig är mitt badrum, rummet brevid är mitt. Brevid det är Anthonys. Till vänster om den jättestora palmen är en tennisbana vilket är lustigt för man hör inte slagen eller bollarna, bara folk som stönar/skriker.
Idag har jag chillat. Supertrött på jobbet men fick mkt gjort. Börjar få koll på saker ordentligt där. Min kollega är lite fast i gamla tankar men det går framåt. Mitt timesheet var ynka 29 timmar den här veckan så man kommer ju inte direkt bli rik nästa vecka (får lön veckovis här). Ah well. Det var helt värt det för att slippa jobba på min födelsedag.
Skulle shoppa lite efter jobbet men blev helt jävla avtänd. Har verkligen inget shoppingsug, blir bara less av att gå i affärer. Köpte iaf balsam och tops och två par nya socklets för fan vad jag älskar de strumporna. Det är strumpor som inte syns under typ ballerinaskor, så pytte är de. Men med rem runt ankeln så de inte ramlar ner. Superbt. Och en bok på rean. Är väldigt duktig med böckerna här, har börjat köpa second hand för de kostar typ 10-20kr styck (okej, mest för att det är den närmsta bokaffären och jag är lat) och när jag läst klart ger jag tillbaka dem till charity shopen. Vill inte göra samma misstag som i Dublin och samla böcker på hög, just nu har jag tre böcker i min ägo och det känns som någon sorts maxgräns. Har bl a den här fina boken som jag inte börjat läsa än:
Är den inte cool? Det lustigaste är jag att jag dagen jag köpte den läste en random grej online och började slå upp saker och hamnade på författarens wiki-sida och sen går jag ner till cafét på Hall st (supermysigt, cafe med varenda cm av väggarna fyllda av böcker. De är till salu men man får sitta och läsa medan man fikar om man vill) och snubblar över hans böcker. Hade aldrig ens hört talas om honom innan. Var ju tvungen att köpa den här snygga. Funderar nästan på att spara den för att den är så het!
Kommer iaf hem idag på eftermiddagen och äter chokladtårtan mina söta flatmates köpt till mig igår. Var egentligen inte sugen men det var sjukt gott. Fick även en söt liten lapp och vad jag tror är rosa liljor. Fick en kindpuss av Anthony också. Raringar.
Tänker alltid att jag ska göra något konstruktivt med mina halvdagar på fredagarna. Men oftast går jag hem och sover. Men hey, för någon med sporadisk insomnia antar jag att sömn är rätt konstruktivt. Uppenbarligen något jag behöver. Och åh så skönt.
Hängde med Miriam (flatmate) och lagade klart Anthonys skjorta. Smsade lite med random folk men kände inte alls för att socialisera. Käraste syster ringde också, hon hade varit på kompis landställe utan mottagning och därför inte kunnat ringa på min födelsedag. Lättnad. Alltså, jag VET väl innerst inne att hon alltid kommer komma ihåg min födelsedag men jag antar att jag sen jag varit liten haft känslan att jag alltid är bortglömd och tar det väldigt personligt när jag blir det. Även om jag inte blir det. Ugh. Ger upp på att försöka föklara. Blev iaf superduperglad när hon ringde och pladdrade på tills hon var tvungen att lägga på vårat dyra samtal.
Har lyssnat på podcasts och sytt två dinosaurer. Mkt nöjd med dem även om deras ben ser lite skeva ut. Printade nya toy society lappar på jobbet idag så nu kan jag börja droppa igen. Har droppat tre so far, tre färdiga nu som ska droppas. Kanske imorn? Tycker fortfarande det är superkul att leka hemlig agent sätta upp ziplockbagen utan att bli upptäckt. Tror aldrig jag kommer bli mogen.
Ljög för alla på jobbet sa jag fyllde 24. De trodde mig. Känns gött. Hehe. Sen började jag skratta och var tvungen att erkänna att jag är gammal.
Vill skriva om drinkarna i torsdags, jag, Chris, Max, Eugene och Denis och hur vi pratar fick mich och hur Max säger ”You have relationship issues” och hur Americano kommer upp som samtalsämne flera gånger och hur jag inte är gentleman I do kiss and tell och bara rent allmänt saker.
Vill skriva om hur jag slutför saker gör klart styr upp. Hur jag raderar mapp efter mapp på datorn det är så FINT och blir så organiserat bra har bara TRE mappar där allt är sorterat bra foto, musik och annat jag kan fokusera så mycket mer på roliga saker projekt grejer. Jag hittar det jag letar efter vet enkelt vad som borde slutföras kollas upp läsas klart. Så fint så fint. Inte för att det ngnsin var kaos men det var så mkt så mkt som skulle kollas på att högarna bara växte.
Vill skriva om min framtid små projekt små lekar men jag kan inte nu för jag vill läsa bok slappna av.
VILL skriva om så mycket saker men klockan är två jag är sömnig orkar faktiskt inte. Ska läsa lite sen sova.
Skriver sen.
Och alltid när jag säger att jag ska skriva om det sen blir det aldrig av, men jag ska verkligen försöka.
Fest imorn. Håll tummarna för crazy fun!
Mmm
Tog ledigt idag. För jag kände på mig jag skulle vara homesick deppig. Orkade inte ha en så tråkig födelsedag att jag JOBBADE. Har aldrig jobbat på min födelsedag eftersom den är mitt i sommaren.
Här kallar de mig winter baby. Jag har hela tiden tyckt det var en pervig kommentar typ att mina parentos knullade fram mig i vintern så jag föddes nu. Tog typ två månader innan jag tänkte på att Juli är mitt i vintern här. Haha. B L O N D.
Var ute och sprang imorse, lämnade in lite tvätt (suspekta fläckar på påslakanet = not fresh), tog en påtvingad kalldusch då Eddie använt upp allt varmvatten, lunchade med Sobe i Bronte fick ett fint kort på svengelska, fick en födelsedagspuss av Anthony och nu ska jag till dansen. Är helt slut, men det ska bli kul. Vaknar säkert när jag kommer dit.
Senare ska jag möta Max för lite drinkar, vi delar ju födelsedag även om han gärna påpekar att jag är x år äldre än honom. Lilla snorungen!
Skrattade högt åt denna:
While she was crying about breaking up, he looked at her through his fork and said ”of course she’s upset, she’s in jail.”
